Bekanntmachung der Taverne

Bekanntmachung der Taverne

„Eine Bekanntmachung, die an der Wand der Taverne hängt. Die Schrift weist deutliche Spuren von Korrekturen auf.“ Wer diesen Ort betritt, möge Folgendes beachten. Macht euch nicht durch Unachtsamkeit zur Zielscheibe des Spotts. Erstens: Sitzplätze stehen ausschließlich unseren Gästen zur Verfügung. Zweitens: Aha und Trauernde Mimen dürfen die Taverne nicht betreten, ebenso wenig jene, die sich als Aha oder Trauernde Mimen ausgeben. Drittens: Es ist verboten, eigenmächtig die Maske einer anderen Person zu tragen oder zu behaupten, dass die von jemand anderem getragene Maske die eigene sei. Solltest du in der Taverne eine herrenlose Maske entdecken, halte bitte einen Sicherheitsabstand ein und kontaktiere umgehend den Verwalter der Aufbewahrungszone. Viertens: Sämtliche Rückmeldungen von Gästen (einschließlich, aber nicht beschränkt auf Lob, Beschwerden und betrunkene Äußerungen) gelten als „nutzererzeugte Inhalte“. Nach der Erfassung besitzt dieses Lokal das dauerhafte Recht, sie ohne weitere Ankündigung zu Witz-Spezialgetränken zu verarbeiten. Fünftens: Der „Goldene Beichtstuhl“ steht nur Gästen offen, die übermäßig viel getrunken haben. Wenn du dich noch daran erinnern kannst, wo er sich befindet, dann ist es noch nicht an der Zeit, dass du deine Sorgen aussprichst. Bitte überlasse den Platz jemandem, der ihn dringender braucht. Sechstens: Die medizinischen Dienste im „Tödlichen Scherz“ bieten keine Behandlung auf Rechnung an. Und selbst bei Vorauszahlung ist eine angemessene Behandlung nicht garantiert – *tödlich* ist hier ausnahmsweise kein Scherz. Siebtens: Stelle beim Betreten der Lichtkugel „Stern der Glückseligkeit“ sicher, dass du deine Identität als Maskierter Narr wahrst, ganz gleich, welche Mittel du dafür nutzt. Achtens: Die Bar schließt, „wenn der letzte Gast vergisst, wer er ist“. Beschwerden über die Servicequalität während der Öffnungszeiten gelten als improvisierter Auftritt; die Theke behält sich das Recht vor, deine Stimme mit noch größerem Lärm zu übertönen. Neuntens: Anschreiben ist möglich, jedoch nur gegen Hinterlegung eines Pfands an der Theke, das wertvoller ist als dein Sinn für Humor. Zum Beispiel: eine Geschichte aus Ahas Kindheit, die Gelegenheit, in der nächsten Runde selbst die Schicht an der Bar zu übernehmen, oder dein unerschütterlicher Glaube an „Gelächter im Anflug“. Zehntens: Das endgültige Auslegungsrecht für die oben genannten Bestimmungen liegt bei Bragi, Aha, Sampo, Giovanni, Zhongshan, Aha, Nanook, Aha, Nicht-Anwesend-Sparkle der echten Sparkle.