陽葵のハッピー報告

陽葵のハッピー報告

幸福報告 1日目 今日は手術の同意書にサインした初めての日で、よく眠れませんでした。 また苦しみに襲われたのではありません。ただ、ベッドに横たわっていたら、突然過去の思い出で心が満たされたからです。 明るい黄色の窓枠、午後の陽射しに照らされた暖かい床、 母の焼いたふんわりした小豆餅、私の不機嫌な顔を新聞紙の後ろからこっそり覗いてくる父、 なぜだか、ロケットも隅っこでそっと尻尾を振っていました…… 悲しみも、苦しみも、血に染められたテーブルも、遭難して道端で汚れているロケットさえも…すべてが無かったかのようです。 これはきっと良い兆しだと思います。優しい「アッハ」なら、きっとこの純粋な幸せを…もう一度私に与えてくれるはずでしょう。 幸福報告 3日目 今日、お医者さんは手術前の説明を詳しくしてくれました。 彼が言うには、細い針が私の脳に入って、苦しみを感じるものをすべて取り除いてくれるみたいです。先生は「もう二度と苦しむことはありません」と言ってくれました。 ずっと望んでいたことなのに、なぜか急に怖くなってきました。 苦しみに苛まれ続けてきたけれど、苦しみを感じない人なんて見たことがありません。先生も私が数少ない先例だと言っていました。 だから、苦しみを取り除かれた私は、本当に私のままなんでしょうか？今までのようにみんなから大事にされ、愛されるのでしょうか？ ねえ、ロケット。私にはもう、何もかもわからなくなってきました。 私は図書室に隠れて、一日中本を読んでいました。とても気に入った一節があるから、今度あなたに読んであげますね。 「あなたの幸せは、あなたの前にやってくる 小犬のように足元に横たわって あなたはなんであろうと それはきっとあなたを理解し、愛してくれるでしょう」 ロケット、明日は手術がうまくいくようにって、お祈りしてね。 幸福報告 7日目 時々頭がクラクラすること以外、今のところ何も不調はありません。 先生に本を読んでみないかと聞かれましたが、疲れているし面倒だったので断りました。 退屈だったら、誰かを呼んでもいいと言われました。一通り考えて、結局誰ひとり思いつきませんでした。 幸福報告 24日目 幸せを感じ始めました。 食事をこぼした、これで5回目です。先生と看護師さんに叱られましたが、全然悲しくありませんでした。 番組スタッフが持ってきた物が無くなったり壊れたりしても、あまり悲しい気持ちを感じられませんでした。 苦しかったり、自分を責めたり、悲しんだり、自我消耗だったり、そういうネガティブな情緒が全部消えちゃったんです！ 笑いの神様よ、これが本当の幸せだったのですね！ 幸福報告 52日目 手術が終わり、私は退院して、新しい仕事を任されました。しかし、仕事ってそんなに大事なものなんでしょうか？この世のほとんどのことが、もう味気なく感じてしまいます。 プロデューサーに何か持ち帰りたいものはないかと聞かれましたが、どれも興味が沸きません。退院を祝ってくれる花束でさえ、受け取る気になれませんでした。 もちろん、私は笑っています。いつだって笑っています。 笑いの上には尽きることのない更なる笑いがあり、幸せの上には永遠に終わらない幸せがあります！だからこそ、 つまらないのです…… 幸福報告 73日目 私はついに、先生が言っていた——「アッハ」の囁きを聞けるようになりました。 アッハは言った、私は何かを見つけに行かなければならないと。 純粋な幸せのためではなく、本当の幸せのために。 私は、何かを見つけに行かなければなりません…なぜなら、それは本能ですから。 しかし、私は一体…何を見つけに行けばいいのでしょう？ 幸福報告 ？？？日目 今までの記録を見返してみたけど、やはり私が見つけるべきものは分からないままです。 父や母、番組スタッフ、ロケット、ファン、医者、そして私自身…一体何なんですか？ 何なんですかいったい！？ 大切なものって何なの？わからない、私はもう太陽の下にいるんでしょう？ 太陽はすべてを照らしているのに、どうしてそのすべての中に、私が探しているものがないの…… 幸福報告 ？？？？日目 探さなきゃ、探しているから…… 笑いの神様よ、もう少しだけ時間をください。 幸福報告 ？？？？？日目 もう時間切れ。 さようなら、光があふれるこの世界。 もし機会があれば、この幸せ者のお墓に、花を手向けてください。